Opération plage

Bon.
C'est affreux.
Je sais pas comment dire, y'a plus de mot.
Laissons parler les chiffres.
99,5kg.

Je ne sais plus quoi faire. Arreter de bouffer ? Oui, c'est une idée, en effet.
Mais c'est bien là que le bât (de contention?) blaisse : j'y arrive pô !

Vous avez entendu parler de ce Mexicain de 650 kg ? C'est moi.
Je veux dire c'est moi dans deux ans si je n'arrête pas mes conneries.

Certains bouffent quand ils sont mal. D'autres au contraire lorsqu'ils sont heureux. Moi c'est les deux. Et le reste du temps aussi.

Et pas du soft, hein. Du lourd, du gras, de l'Amerloque !

Mac Do, Pizza Hut (hmm, rien que d'en parler, tiens...), ketchup/mayo, frites et soda (coca zéro pour me donner bonne conscience!).

Mon menu type chez Mac Do :
- Menu Maxi Best Of (grande frite grand Coca) Big Mac + Big Tasty + P'tit Mexicain (ou équivalent).

Mon menu type chez Pizza Hut :
- 1 Cheezy Crust (prévue pour 4!) et 1/2 bouteille de Fronton (du rouge de par chez nous...).

Sans parler de ce que je m'envoie dans la journée, juste parce que je m'ennuie, que j'ai vu quelqu'un manger à la téloche ou ailleurs (quand j'étais gamin, il fallait que je me jette dans le réfregirateur à chaque fois que je lisais Asterix, le banquet fianl étant boufogène au possible!).

La semaine dernière j'étais en vacances, donc le côté régulateur du boulot n'a pas pu jouer.

Je ne peux pas faire de sport, non plus. Problèmes de dos. La seule activité à peu près sportive à laquelle je pourrais m'adonner, c'est la piscine. Mais vue ma silhouette de diploducus, il est évidement hors de question que je me mette à moitié à poil devant qui que ce soit. Déjà que du mal à me regarder moi même dans le miroir...

J'avais commencé ce blog histoire de m'encourager, de me donner un but. Tu parles !

Alors je vais faire ce que j'ai dit.

Je vais détailler ce que je mange.

Je vais peut-être avoir suffisement honte pour essayer d'y changer quelque chose ?

Allez, on y va.

Ce matin réveillé ultra à la bourre (panne de courant dans la nuit, heureusement que bébé a eu faim à sept heures, sinon je roupillerais peut-être encore!), donc pas de petit dej'.

Ca commence mal. En effet, tout le monde vous le dira, la règle absolue c'est trois repas par jour, et le premier est le plus important. Bon bah là, raté. Mais j'ai mangé une pomme en arrivant au taf. Une pomme ! Pas mal, non ?

A dix heures : thé avec du vrai sucre, j'ai plus de sucrette (bouh! jetez lui des pierres!)

A midi :
- Betterave avec vinaigrette à l'ancienne
- Poisson vapeur / celeri et carottes vapeur
- Yaourt à 0% (panier de Yoplait)
-Café avec sucrette

A cinq heures (à la maison) : Tranche de Jambon blanc/Moutarde/Cornichon sur pain blanc puis une autre tranche de Jambon (les légumes vapeur ça ient pas au corps, faudra que je pense à prendre un fruit à quatre heures, maintenant...)

Ce soir :
Omelette à la tomate avec Riz Complet
Sveltesse Coco (les "ferme et fondant", une tuerie!) devant la téloche

Voila.

Je me pèserai d'ici quelques jours, sachant que je pars en vacances début Juillet puis début Septembre, je veux savoir si je brûle mes maillots de bain ou si je prépare l'huile solaire...

Coucou me revoilà !

Caca me revoilou !

Je vous ai manqué ?

Hé, répondez pas, vous seriez vexants !

Bon, alors voila.

7 mois, 8 jours et pas mal d'heures plus tard, donc, me revoilà.

Plus raisonnable que jamais, plus motivé que jamais, et plus gros que jamais !

Et puisque je suis persuadé qu'il doit bien se trouver au moins deux ou trois personnes à travers ce vaste monde pour s'intéresser à mes pérégrinations pondérales, laissez moi vous narrer joyeusement ce qui s'est passé durant tout ce temps (chouette chouette !)...

Bon. D'abord j'ai trouvé du boulot. Ouais !

Je veux dire du vrai, avec un beau contrat à vie (si je veux) des collègues accariatres, des potes sympa et des chefs plus chefs que dans un morceau de Jacques Brel !

Des erreurs de la nature, des gens bien, de pauvres imbéciles et tout et tout...

Où ça ? Dans une belle grosse grande boîte avec une cantine, de l'huile, du ketchup et tout le bordel !

Le genre de truc où demander de la sucrette te fait passer pour un sportif, un homo ou un diabétique...

Je vous raconterai tout ça plus en détail plus tard...

Ensuite il y a eu autre chose. De beaucoup plus grave. Beaucoup plus pour qui ésperait bien comme moi ressembler un jour au type sur la photo à côté du canon filiforme...

Je vous le donne en mille...

J'ai eu un bébé.

Le jour où j'ai su que ça y était, j'ai repris des frites, fallait bien fêter ça.

Un peu plus tard (et ça n'avait rien à voir avec mon choix de sauce) je suis allé chez le médecin. ca arrive même aux meilleurs. Si si...

Bien sûr je lui ai parlé de mes inamovibles bouées de sauvetage, et il m'a expliqué comme ça qu'il ne servirait pas à grand-chose de se mettre au régime tout de suite, c'était hormonal, que voulez-vous mon bon monsieur, j'étais sujet à ce mal moderne et tellement charmant en société; je faisais une couvade...

En gros, je grossissais par solidarité.

Pour la première fois de ma vie, prendre du poids devenait non seulement normal mais en plus touchant pour mon entourage !

Et la population féminine (pour laquelle durant toute mon existence j'avais, rappelons-le, fait tous ces efforts !), la population féminine trouvait ça trop mignon... En français dans le texte... Trop mignon. En penchant la tête sur le côté, comme ça. Trop mignoooon.

Médecin plus collègue et entourage à cheveux longs, qu'est-ce que vous voulez, on peut pas être plus royaliste que Ségolène, tout ça devait bien se payer à un moment ou à un autre, voila, soyons clairs : frites, Mac-Do, Pizza Hut et bouffe maison : j'ai pris 9 kg.

Résumons nous, la dernière fois que je m'étais pesé (et c'est noté sur le dernier article), j'accusais gentiment et plein d'espoir mes 88 kilos (dire que je trouvais ça énorme, laissez moi rire !)

A ce jour je regarde le monde du haut de mes 97 kilos, et je me suis demandé récement si tout ça était bien utile, si je ne devais pas plutôt laisser filer et atteindre le quintal, hein, après tout. Et plus si af'. 120, 130 ! Et alors, pourquoi pas ?

Mais non.

Allez, on se reprend, ma fille est née, elle est magnifique (des preuves ? www.lesptitspoux.skyrock.com ),

Et maintenant il va falloir :

1- qu'elle soit fière de moi quand je vais la chercher à l'école
2- que les mamans et les maîtresses me draguent à la sortie
3- que mon épouse ait envie qu'on lui fasse un petit frère
4- que je n'aie plus honte quand j'achète un jean
5- que je me reconnaisse quand je me croise dans le miroir
6- que mes ami(e)s ne me remontent pas le morale quans on va à la piscine alors que je n'avais rien demandé et que je ne pensais même pas à ça...
7- que lorsque ma fille sera ado ses copines lui disent « woa, ton père il est trop beau, hi hi hi »...

Bon, pour tout ça je m'y mets.

Le début c'est aujourd'hui.

Encouragez-moi, ça va pas être évident !

Hey ! Y'a quelqu'un ?

Bon, ben je vais me faire un pizz'.

Non, je déconne. D'ailleurs, je vais vous tenir au courant au quotidien de ce que j'avale...

Allez, à demain !

Mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu !

Je regrossis ! Je me transforme, je me métamorphose, je redeviens ce disgracieux baleineau qui fait sourire en coin et sur les pas duquel on se retourne sur la plage en se demandant comment il fait pour trouver des T.Shirts à sa taille... Le maillot de bain tendu au maximum sur le bide énorme et les bouées ridicules tout autour.

Seigneur, je t'en prie, fais moi disparaître ! Mieux, rends moi tout petit rikiki crevette squelletique menu menu comme le guitariste des Rita Mitsouko, tu sais le grand tout maigre ? Allez, s'il te plait !

Bon, il faut dire qu'Ingrid est partie. En vacances. Depuis 5 jours. Un week end et trois jours entiers ! Personne pour me raisonner. Pas de plats équilibrés tout prêts quand je me mets à table. Et puis évidement pas le temps de cuisiner...

Pourtant tout était prêt. On avait écrit consciencieusement les menus de mes repas jusqu'à samedi prochain, date à laquelle j'irai la rejoindre... En Bretagne... Pays des galettes, des crêpes et des palets bretons. Du Chouchen; du Cidre et de la saucisse de Morteau. et, le pire de tout, du Kouign Amann, condencé de calories, véritable remede miracle contre l'hypoglycémie, l'anorexie et la faim dans le monde. Une demi part nourrirait une famille d'Ethioiens pendant deux ans.

Mon Dieu, c'est pas gagné...

Bon, en attendant j'ai appelé le Pizza speed d'à côté. Je suis rien qu'un faible. Allez, j'irai nager. L'eau froide entraîne une baisse de la température corporelle. Donc l'organisme brûle des calories pour compenser ces pertes. Ah ! Je l'ai lu, alors c'est bon ! Et puis je vais courrir là bas... Si, pour éviter l'averse !

A nous deux, Cumulus, Cumulo-nimbus et autres Cirrostratus ! A nous deux, Kouign Amann.

Kenavo !

Yabadabadooooo ! Yahoo, whoopy et moult autres manifestation de joie !

Allelujah, mes frêres, je viens de passer sous la barre psychologique (pour moi) des 86 kg ! Désormais, la route est tracée-illuminée devant moi, les anges me regardent en souriant gentiment, rien ne pourra plus m'empêcher d'atteindre mon objectif à présent, mon étoile à moi, ma quête...

Je les vois, les regards envieux des hommes et les oeillades libidineuses des femmes lorsque je ferai onduler mon corprs de rêve svelte hâlé et sculpté jusqu'aux eaux limpides et tièdes d'une magnifique île paradisaiaque!

Au large, pizzas malfaisantes et Mc Do tentateurs, allez vous en Kébabs démoniaques et autres lasagnes diaboliques ! Desormais ma vie ne sera plus faite que de pommes, de poissons et d'eau fraîche ! Ah !

Bon, en attendant, cet été c'est en bretagne que je vais, et il faudrait peut-ête que je mange quelque chose si je veux pas tomber, il est bientôt trois heures de l'après midi, et jusqu'ici je n'ai rien fait à part écouter Sigur Ross, avancer dans mon roman et mener une enquête hyper poussée sur internet pour (enfin) savoir qui est la plus belle femme du monde.

C'est idiot à plus d'un titre. D'abord parce que la plus belle femme du monde c'est plus la peine de chercher les gars, elle est ici, je l'ai épousée.

Ensuite parce que pendant ce temps là je désobéis éffrontément au précepte sacré des trois repas par jour (à Okinawa ils me jeteraient des -très vieilles- pierres, je te le dis, moi), et qu'en maltraitant de lasorte mon petit corps et en le privant de certains aliments et apports, je risque le fameux coup du "qui sait quand je serai nourri la prochaine fois, allez hop, je fais des réserves". Et du coup de reprendre les vilains kilos perdus entre hier et aujourd'hui !

Et oui, il est comme ça, le corps. Rancunier comme un vieux chat qu'on aurait laissé trois jours sans nouvelles.

Allez, je vais me faire un plat préparé (colin aux épinards et à la purée, 297 calories pour 300 gr), ensuite je me ferai un p'tit yaourt 0%, et je m'installerai tranquille dans le canapé avec le chat sur mes genoux, on écoutera Pink Floyd et on attendra le retour de la plus belle femme du monde.

Apres tout, les îles paradisiaques n'ont plus tant d'importance...

Repas :
- matin : Deux yaourts 0%
- midi : Mesclun de salade, dés de tomate, concombre, cornichons, une tranche de jambon (et quatre knackies allégées, je sais, c'est mal)
- soir : Aiguillettes de canard grillées - haricots verts/champignons
- au lit devant "les experts miami" : Un yaourt "petits desserts allegés"




Hé, vous avez vu ça ? Je suis en dessous des 87 ! Ah ah ! Bientôt on m'appellera "fil de fer". Ou plutôt Phil Defer, comme le méchant dans Lucky Luke...

Tiens, d'ailleurs, vous saviez que ce personnage était en fait la caricature de Jack Palance, un cowboy de cinéma ricain des années 50 - 60. ?

Mais si, Jack Palance, il a joué dans des trucs comme "le sorcier du Rio grande", "le calice d'argent", "le grand couteau". "Barrabas", "les cavaliers", "les colines de la terreur". Enfin bref, tout ce cinéma aux titres si évocateurs ("Dracula et ses femmes vampires, "Alerte dans le cosmos", woaa...) qui ont fait les grandes heures de m'sieur Eddy et sa dernière séance (la dernière séance. Béni soit le Seigneur pour avoir permis à mes yeux écarquillés par l'émerveillement d'enfant des années 80 d'assister à ça. Créature du marais, je ne t'oublierai jamais).

Mais Jack Palance a aussi tourné en 1951 un film qui s'appelait "Okinawa" (qui s'appelle toujours, d'ailleurs, on rebaptise rarement les films, quand même...).

Et alors là, accrochez vous à ce que vous pouvez ça va secouer. Vous allez enfin savoir pourquoi à l'époque où je faisais de la radio mes potes m'appelaient "Transition Man" (véridique)...

Figurez vous braves gens qu'Okinawa, c'est aussi le nom d'une petite île japonaise qui fait de plus en plus parler d'elle. Et pour cause : elle détient le record mondial de longévité, avec près de 3 fois plus de centenaires que dans nos Européennes contrées. A Okinawa on vit vieux. Très vieux.
On a retrouvé une très vieille inscription (tout est très vieux, là bas, alors?) sur un rocher (très vieux, lui aussi, je parie) qui disait ceci : "A 70 ans, vous n'êtes qu'un enfant, à 80 vous êtes à peine un adolescent, et à 90, si les ancêtres vous invitent à les rejoindre au paradis, demandez leur d'attendre jusqu'à 100 ans, âge auquel vous reconsidèrerez la question”. Bien sûr, il faut dire ça en fermant à moitié les yeux et en parlant haut perché, un peu comme quand Michel leeb imitait le japonais, quoi.

Toujours est-il que les Okinawais vivent plus longtemps que nous, mais qu'en plus ils restent en bonne santé (bah oui, parce que vieux et malades, ça aurait été beaucoup moins interessant d'un coup, faut dire).
Un exemple ? Un exemple. Cancers, ostéoporose, attaques cérébrales, maladies cardiaques, tous ces vilains troubles qui déciment nos pauvres populations occidentales sont beaucoup moins fréquents sur cette île (très vieille, ai-je besoin de le préciser?). Et, ce qui nous concerne de bien plus près, camarades corpulents, le surpoids y est quasiment absent ! Ooooooooh fait la foule admirative et intriguée aussi un peu.

Mais pourquoi, hein, pourquoi ? Et surtout COMMENT ? Bah j'vais vous l'dire... (là par contre, pour bien faire sonner cette dernière phrase, il faut être plutôt petit, avoir des oreilles plutôt grandes, et être plutôt président de la république)

Leur alimentation, messieurs dames, leur alimentation ! Une alimentation saine et équilibrée ! Vous vous rappelez la petite phrase magique du premier article ? Eh ben là on y est. A partir de ce soir vous me répeterez ça trois fois avant de vous coucher.

Allez, je m'en vais vous donner les 10 grands principes de ce que maintentant on appelle "le régime Okinawa" (pfff, ça doit bien les faire marrer, ça les Okinawais...) :

> 1. Ne jamais manger plus que sa faim, voire même un peu moins (encore que là, il faut être japonais et très vieux pour sortir de table en ayant la dalle et être content. Je ne saurais trop le recommander, ça. Le « Hara Hachi Bu », consistant à ne s'alimenter qu'à 80%, est une véritable habitude culturelle à Okinawa. Pas ici.)

> 2. Consommer des aliments peu caloriques, mais riches en vitamines et minéraux.

C'est à dire ? Riz, pâtes, semoule, maïs doux, patate douce, pomme de terre (vapeur ou à l'eau), des légumes (absolument tous, avec une mention spéciale pour le concombre), des fruits (à l'exception des fruits séchés -raisin, abricot, figue, datte- et des fruits oléagineux -noix, noisette, pistache, pignon, cacahuète-) mais aussi le poisson et les coquillages : les poissons maigres, coquillages et crustacées.
Egalement au menu du parfait petit Okinawais, les produits d'origine animale, genre volaille (sans la peau), œuf, cheval (je sais, mais c'est très bon pour la santé), steak haché à 5% de MG (oui, ça éxiste, et ça a le même goût que les autres).
Pour ce qui est des fromages et du dessert, je conseillerais la salade de fruits, les compotes maison ou sans sucre, les yaourt nature (canderelle fait une sucrette à la vanille qui vous transcande un simple yaourt pâlot pas drôle en un vrai dessert), et les fromage très frais (type petit Billy, Chavroux, ou faisselle...)


> 3. 7 portions de fruits et légumes par jour.

Les fruits et légumes, y'a bon ! Peu de calories, beaucoup de vitamines, de minéraux, d'antioxydant, de fibres... Mais aussi un effet réel de satiété qui évite de craquer entre deux repas (et d'entrer ainsi dans la fameuse et dangereuse spirale "repas, craquage, culpabilité".)

> 4. Des céréales complètes (ou du pain complet, riz complet, pâtes completes...).

Riches en sucres lents, vitamines, fibres et protéines, les céréales complètes sont très intéressantes nutritionnellement, à l'inverse de leur version raffinée (pâtes blanches, riz blanc, pain blanc...)

> 5. Beaucoup d'épices, d'herbes et d'algues.

En plus de l'apport en saveurs diverses (bienvenues en période de régime), les herbes apportent des vitamines et tout un tas de petits minéraux sympas. Les épices ont quant à elles des vertus antibactériennes et préviennent l'oxydation du mauvais cholestérol. Enfin, les algues regorgent de minéraux, de fibres, de vitamines et d'antioxydants et sont de véritables anticholestérols naturels. Si ça c'est pas beau...

> 6. Du poisson au moins 3 fois par semaine.

Le poisson est le principal aliment d'origine animal de l'alimentation d'Okinawa. Il est choisi de préférence maigre et consommé cru - les fameux suchis et sashimi - ou encore grillé. A ce propos, les gars, contrairement à une vieille idée reçue, le poisson n'est pas forcément mauvais. Il s'agit d'un malentendu qui date souvent de l'époque cantoche. Il suffit de l'accomoder à son goût. Le poisson est le seul plat que maman faisait moins bien que vous ou votre chérie ne le ferait (allez, je vous refilerai des recettes, bande de petits veinards.

> 7. Très peu d'autres produits d'origine animale (viande, produits laitiers).

Les habitants d'Okinawa mangent en moyenne 18 fois moins de viande et 3 fois moins de produits laitiers que les occidentaux. Aux protéines animales, ils privilégient les protéines végétales, doublement gagnantes : elles sont vierges de mauvaise graisse et renferment différentes substances spécifiques au règne végétal et bénéfiques à notre santé : tanins, polyphénols, phytostérols...

> 8. Très peu d'alcool. Allez, passez aux jus de fruits ou au soda light. Ou mieux encore, aux "smoothies", hyper en vogue, sympa à faire et franchement très bons. Là encore je vous ferai passer quelques recettes...

> 9. Peu de sucre et de sel (le moins possible, en fait).

La tradition du dessert n'existe pour ainsi dire pas à Okinawa, et les produits préparés industriellement - gâteaux, bonbecs - sont encore rares sur l'île. L'usage des épices, des herbes et des algues permet d'assaisonner les plats, et donc de se passer de sel.

> 10. Boire beaucoup (de l'eau ou du thé, hein, n'allez pas me faire dire ce que je n'ai pas écrit, p'tits malins)
L'eau est la seule boisson indispensable au corps ; en outre, elle permet de drainer les déchets de notre organisme et de l'hydrater de l'intérieur. En prime, c'est un coupe faim efficace !



Voila, ça c'est Okinawa, alors évidement, il n'est pas question d'appliquer à la lettre ces principes, c'est pas une punition non plus, je sais bien que les apéros, les fêtes et autres anniversaires auront toujours raison des volontés les plus fermes, mais essayez d'en mettre un peu dans vos habitudes, à vous en fait de mettre en pratique ces principes !



Tenez moi au courant de vos progrès, de vos essais, et donnez moi des recettes si vous en connaissez (ou mieux, si vous en inventrez!). Pour ce faire, écrivez moi à :

Monsieur Phil Defer et Madame Créature Dumarais
résidence de m'sieur Eddy
1 très vieille rue Okinawa
75000 Etoile de la Mort