Opération plage

Ouais ! Ca y est, on entame la grande, belle et vertigineuse descente qui m'amenera au poids souhaité ! Idéal ! 80kg. Allez, on dit 77 avec la force d'inertie (ben oui, une descente comme ça, c'est dur à freiner !).

Bon, d'accord, je fais ENCORE 87 kilos et trois cent grammes, mais avouez qu'un kilo en une journée, c'est tout de même encourageant !

Repas aujourd'hui : Yaourt 0% ce matin, petite salade (mesclun - tomates - concombre - cornichons...) à midi, et filet de lieu à l'orange - brochettes de crudités ce soir ( tomates, concombre, coeurs de palmiers). Ca vous la coupe, hein ? Allez, pour le filet de lieu et la brochette, je vous donne la recette parce que c'est vous, bande de p'tits veinards en phase de désenrobage...




Le lieu à l'orange et ses brochettes de crudités

Temps de préparation : 20 minutes (une demie heure pour les moins doués d'entre nous)
Pour 2 personnes
2 filets de lieu (jusque là tout va bien...)
150g de champignon de Paris
1 poivron rouge
1 poivron jaune (c'est pour faire plus joli, mais comme c'est plus cher, on verra...)
2 oranges (si y'en a un que ça surprend, qu'il se dénonce...)
70g de concentré de tomates
10cl de coulis de tomates
15cl de lait de coco
1 c à c de cucurma (c.a.c, c'est cuillérée à café, hein, n'allez pas chercher trop loin)
1c.à.c de sucrette en poudre type "canderelle"
1 c.à.s d'huile d'olive (bon, je sens qu'il y en a qui n'osent pas demander, alors "c.à.s", ça veut dire cuillérée à soupe...)
Un peu d'herbe de Provence (j'adore, j'en met partout, mais vous, vous n'êtes pas obligés)
Sel, poivre

On commence ? Alors coupez donc les champignons en quatre et mettez les dans une casserole avec l'huile d'olive. A feu doux en remuant de temps en temps. Allez, hop.

Coupez les oranges en tranches et gardez en deux (tranches, hein, pas oranges!) pour la présentation, le reste recoupez en quatre.

Prenez les poivrons et coupez les en lamelles dans le sens de la longueur. Mettez les à revenir dans une poêle à feu moyen (avec un soupçon de tout petit rien du tout d'huile d'olive, si ça accroche, versez un peu d'eau, c'est le même résultat, la graisse en moins!).

Ensuite rajoutez aux champignons le concentré de tomate . Salez (pas trop, l'orange n'aime pas ça!) poivrez et ajoutez les herbes de provence. Une fois que vous obtenez une consistance de pâte bien épaisse, versez le coulis puis le cucurma et les herbes de Provence. Laissez mijoter dix minutes à feu doux, en touillant gentiment pour pas que ça accroche au fond. Au besoin, allongez avec un peu d'eau ou rajoutez du coulis, mùais attention, le but recherché n'est pas d'obtenir une sauce bien liquide pour les spaghetti, hein, il s'agit bien d'un accompagnement un peu consistant.

Au bout de cinq minutes, sortez les poivrons de la poêle, disposez les dans les assiettes et gardez au chaud. Pour eux, la mission est terminée. Bravo, Captain Poivron, tu t'es bien battu.

Remettez la poêle sur le feu très doux avec les filets de lieu. Cinq à dix minutes de chaque côté selon la grosseur.

Sortez les et disposez les sur les assiettes. Mettez les oranges coupées en quatre dans la poêle à plein feu (ça, les p'tits loups, c'est pour récupérer les sucs).

Et alors là, attention, vous rajoutez le lait de coco pour faire une sauce à napper sur les filets.

Déposez les légumes dans les assiettes et c'est prêt !

Pour les brochettes de crudités ça ira, ou il faut que j'explique ? Vous prenez une brochette, vous plantez les crudités coupées en dés (ou en rondelles, pour les coeurs de palmiers) et vous alternez une tomate, un concombre, un coeur de palmier, etc... En ce qui concerne la tomate, vous pouvez aussi mettre des tomates cockail entières, c'est sympa et joli à voir. Aspergez d'un filet de jus de citron, et roulez jeunesse !




Bon, je vous laisse les p'tits gars, je dois aller faire des courses... Rayon primeur, compte tes abattis tomatesques, nous voila, ma nouvelle approche nutritionnelle et moi ! Ah ah !

Bon allez. Ca peut plus durer, faut que je m'y remette...
88 kilos et trois cent grammes, c'est inacceptable ! Et pis d'abord, c'est quoi, ces trois cent grammes, là ? Dire que j'étais descendu à 85.5, ce qui d'ailleurs était encore bien trop puisque je me suis fixé comme objectif d'atteindre les 80 kilos avant de partir en vacances.
Ben oui, que voulez vous, nous aussi, les gars, on aime bien quand notre maillot de bain ne nous boudine pas... Rien de pire que cette espèce de bourelet de graisse flasque et blanc créé par la pression de la ceinture du maillot. Et le bide qui tombe, hein, le bide qui tombe ? Et qui remplace la moitié des motifs hawaïens par l'excroissance précedemant citée... Oh mon Dieu, non, pas ça !
Bon, pour éviter ça, deux solutions.
La première, que je nommerais la "technique à papa" (voire à grand papa !) consiste à se remonter le maillot bien au dessus du nombril en ésperant que le ridicule de l'image fasse oublier la disgacieuse masse adipeuse mal camouflée. Mouais...
La seconde, plus raisonnable et légerement moins grotesque, consiste, attention mesdames, attentio messieurs, à moins bouffer. Non ? Si si, j'te jure... Enfin pas vraiment moins, d'ailleurs, mais mieux. Eh oui. Et je sens bien que c'est là qu'il faut que je glisse la magnifique vérité que m'a révellée hier soir Ingrid : "La base d'une alimentation saine et équilibrée réside dans la diversité". Amen. Là, je sens qu'il va falloir que je m'explique.

Il y a quelques trucs à retenir sur ce qu'on mange.

Alors voila. La nourriture, c'est trois catégories d'aliments. Pas plus. Tout ce qu'on mange partout sur cette terre, chaque petit ingredient, la moindre denrée comestible rentre dans une de ces trois catégories. Les Glucides, les Protides et les Lipides. Bon. Alors après, il suffit de savoir lesquelles sont fréquentables, et lesquelles sont à fuir comme l'acnée un soir de boum pour un ado en voie de déniaisement.

Les Glucides, c'est pas tes copains. Enfin pas tous. Les lents ça va. Les rapides, pas bon. Quoi ? En fait, les glucides, c'est un nom poli pour dire sucres.

Les sucres rapides, c'est ces trucs dont chacun sait qu'ils sont synonymes de prise de poids dans la seconde qui suit l'ingestion. en fait, si on les dit rapides, c'est qu'ils vous feront courir plus vite, ou qi'ils se mangent plus facilement, hein. Aucun rapport non plus avec la digestion. Non, en fait, s'ils sont rapides, c'est qu'ils se diffusent très vite dans l'organisme mais sans durer. Et là, c'est très mauvais pour la ligne, puisqu'on "craque" plus souvent et on "re-mange" du sucre que l'on ne "brûle pas" forcément. J'me fait comprendre ? Alors notre pauvre petit corps affamé le stocke sous forme de graisse, particulièrement dans la ceinture abdominale.
L'excès de sucres rapides provoque donc une prise de poids extrêmement rapide car ils sont très riches en calories (on en parlera des calories, ne soyez donc pas impatients, allez plutôt boire un grand verre d'eau) .
Alors les sucres rapides, il s'agit, pour ceux qui n'auraient pas tout suivi (eh ho, on se bouge, derrière) du sucre raffiné, des pâtisseries, glaces, sodas et autres chocolats. Mais aussi le miel, la confiture, les fruits secs et bien sûr tous les bombecs possibles et imaginables. Qu'on se le dise.

Par contre, donc, les sucres lents c'est pas la cata. Ok, mais c'est quoi les sucres lents ? Ben le riz, par exemple. Le pain blanc, en quantité raisonnable. Et oui, il y a des idées reçues qui s'écroulent, là, hein ? Bon, autres sucres lents, les patates. Oulah, on se calme, j'en ai vu frémir de bonheur dans le fond. Non, les frites ne sont pas considerées comme des pommes de terre, mais bel et bien comme des frites, aliment hautement vilain, à banir impérativement, urgement et définitivement ! Désolé. Ingrid appelle ça des éponge à gras, c'est vous dire...

Attention tout de même à ne pas bannir totalement les glucides de notre alimentation ! Les glucides sont indispensables à notre organisme, puisque ce sont les principaux fournisseurs d'énergie de notre corps.

Bon, après il y a les Lipides. Et les lipides, là, ça craint à mort. Les lipoides, c'est tout ce qui est graisse. Là, déjà, vous sentez que c'est pas bon. le beurre, l'huile (je decvrais dire LES huiles), la crême fraîche, mais aussi toutes les graisses "cachées" genre le céleri rémoulade, la macédoine, les betteraves (en fait la vinaigrette), le caviar d'aubergines (et autres entrées à l'huile d'olive)...

Ooooh. Dimanche. Hier on a fêté mon anniversaire. 35 ans. Seigneur, est-ce que c'est depuis que je suis irrémédiablement vieux que les réveils sont si durs ? Non, ça doit davantage tenir aux litres de bière et de Sangria que je me suis envoyés. Bien sûr là mon régime en a pris un sérieux coup. Je ne me pèserai pas aujourd'hui, de toute façon je le sens bien, la balance est faussée, le poids des ans m'alourdit considérablement !
Ingrid et moi, on avait préparé une soirée espagnole. Genre Tapas y Sangria. On a passé la journée de samedi à preparer tout ça. Tortillas, pan con tomata, pulpos con ajilo. Des tonnes de bouffe. Pour donner une idée de l'ampleur des dégats d'un point de vue nutritionnel, une bouteille entière d'huile d'olive y est passée. Un litre, la bouteille. Six litres de Sangria. 12 San Miguel. Une foultitude de petits trucs à grignotter. Un détail, on était que six, et Ingrid ne boit pas d'alcool. D'ailleurs on était quoi, trois à boire vraiment... J'ai même fumé des cigares pendant une bonne partie de la nuit. Moi qui ai arreté de fumer il y a trois mois.
Résultat des courses, aujourd'hui je ne me pèserai pas et la balance me lance des regards réprobateurs (si si, je le vois bien...), j'ai l'impression qu'on a badigeonné mon palais d'huile d'olive, mon haleine s'approche de celle d'un vieux feneck assoiffé (est-ce que les espagnoles mangent vraiment autant d'ail?), j'ai la respiration et la toux d'un tuberculeux asmatique, et comble du comble, pire du pire, attrocité ultime : j'ai trente cinq ans !

Salut !

Depuis quelques mois (8 exactement), alors que j'étais victime de ce qu'il est convenu d'appeler lorsqu'on veut être sympa (ou que l'on exerce le beau métier de nutritionniste) "une légère surcharge pondérale", j'ai décidé d'entamer un régime.

En fait 15 kilos de trop, hyper visibles et placés à des endroits que dame nature, dans son infinie sagesse, a dû inventer rien que pour ça. Chez les filles, c'est les fesses. Chez nous, c'est le bide.

Les fesses aussi, faut pas croire, mais c'est juste qu'on se regarde moins le popotin (quand on achète une fringue, on ne se contorsionne pas pour voir si elle nous va des fesses, on l'enfile, on se regarde de face, et si on se trouve beau dedans, c'est que ça va...).

Mais le bide, ça, on sait. D'abord parce que quand on veut regarder notre attribu viril (ouais, notre sexe), ce qui doit arriver au moins quatre ou cinq fois par jour (une au réveil, une sous la douche, une à chaque pause pipi, et une en se déshabillant le soir), c'est le premier obstacle à notre vue plongeante sur notre meilleur ami. Je ne parle évidement pas des fois où l'on a un rapport sexuel, puisque là, c'est carrément qu'on n'en détache notre regard que pour ne pas vexer notre partenaire. Et pour mater ses seins, aussi, mais c'est un autre sujet...

Il fallait faire quelque chose, donc...

Comme ma chère et tendre épouse (eh oui, je suis marié depuis un an), après avoir appliqué toutes les recettes miracles des différents magasines culturels dont elle envahit les toilettes, était toujours aussi désespérée en se regardant les fesses (les cuisses, aussi, ça marche fort chez les filles), a décidé de suivre les conseils d'une amie (peut-être même de ma mère, ma propre mère, la traîtresse !) ou encore d'une quelconque chroniqueuse filiforme de la téloche, bref elle a décidé d'aller consulter. Pas un psy, hein, je vois pas bien ce qu'il aurait pu faire. Non. Un nutritionniste. C'est pire.